Telaraña

Organizar el viaje al salon del manga no me está ayudando... Cuanto más tiempo paso dando vueltas, mirando hoteles, preguntándole a la gente... más vacía me siento... más insignificante... más fuera. Como un mendigo que pide en la puerta de una casa, sabiendo que nadie le abrirá.
Siento que lo estoy perdiendo todo y que mi vida solo está sujeta por un peqeño hilo que me ata a todos. Siento que se romperá en cualquier momento el hilo y, probablemente, caeré al abismo, sin tener ningún lugar en el que agarrarme.
Lo he apostado todo por un número imposible... en qué estaría pensando...
Y ni siquiera lllego a ser una más, con eso me bastaría... no, sólo soy "esa"...
No culpo a nadie, realmente este no es un caso en el que alguien deba tener la culpa, pero... no puedo evitar sentirme al otro lado del muro, donde nadie me oye, ni me ve... Donde no soy más que una sombra que los demás intuyen que les acecha...
En fin, supongo que no hay lugar que esté hecho para mí así que más me vale resignarme proto y sonreír desde mi lado del muro, aunque nadie vaya a ser capaz de ver la fina telaraña que he tejido para poder sentirme unia a ellos, en mi mentira.

Paranoia

M... estereotipos... comparaciones...
Creo que es verdad eso que dicen de que las comparaciones son odiosas... últimamente todo el mundo se empeña en sacarme parecidos con alguien, cada un@ con una persona diferente, pero en definitiva, una comparación... supongo que buscan la forma de poder conocerme o de poder entender todo lo que pasa por la desquiciada mente de una adolescente como yo... qquien sabe. No es nuevo el pensamiento de qque nadie me conoce, de hecho sé que nadie lo hará porque... simplemente es demasiado complicado, y yo tamoco me quejo. No sé, supongo que cada persona se llevará una impresión de mí... Y asumo eso, pero sin saber muy bien porqué, siempre acaban llegando las put*** impresiones a mis oídos... No es que refiera vivir engañada (bueno, sí, es eso) es que prefiero no conocer la verdad, porque prefiero que no me duela, prefiero no saber lo que piensan de mí, prefiero... no lo sé, ni siquiera tiene sentido que le dé tanta imortanci a esto... pero supongo que no puedo evitarlo, no puedo evitar que me caiga bien todo el mundo, sentirme orgullosa de poder estar con esas personas, sentir como mi palacio de cristal quiebra cada vez que sé la verdad. Y no es justa para mí, ni es justo para los demás... Si pudiera odiarles, o al menos no apreciar tanto a la gente, si supiera hacerlo, no sería tan doloroso...
Hace mucho que sé que nadie puede caerle bien a todo el mundo... sin embargo porqué esa norma no se aplica conmigo?¿ Por qué no odio aunque me hagan daño?¿ Por qué me duele la opinión de un extraño?¿
Vale, por hoy lo voy a dejar porque estoy empezando a desvariar y esto no tiene que ser bueno, supongo qque al final, puede que las opiniones cambien no?¿

...

Buff, k pereza me da escribir... pero bueno, o escribo o a esto le salen telarañas...
Últimamente las cosas estan estabilizándose, algunas van bien y otras mal... supongo que ese es el equilibrio del que tanto se habla...
Una vez dijo Hachi: Ne, Nana, a donde va el amor?
Ultimamente mi apacible estanque se ha convertido en aguas turbulentas que susurran palabras que desordenan mi conciencia.
¿A donde va el amor?¿De donde viene?¿Existe realmente?
Tal vez es que yo estoy ciega a cuanto me rodea, tal vez los demás estén ciegos a mi alrededor.
Tal vez ya es tarde para mí, quizá el paraíso se secó...
Y ya hace mucho que no escribo poemas de amor; le pedí al cielo mil veces el perdón
y ahora que no siento nada, necesito ese dolor...
Bueno, creo que pronto olvidaré este blog y continuaré con mi vida, hasta que tenga ganas de volver a escribir... entonces puede que regrese...

Lo más adecuado sería contar un poco sobre mí, pero no lo haré, de momento.
Aquí dejo un mini-relato para que os entretengais ;)

La nieve, tan hermosa, tan pura, tan blanca.
Refleja tu rostro dulce, dormido...
Todo sería perfecto, pero tú lo has llenado todo de sangre...