Phone

Sonó el teléfono.
Una vez,
dos,
tres
...

hasta ocho despiadados timbres.


Y luego, tomando el tiempo suficiente para colgar y volver a marcar el número, volvió a intentar de arrancarme del vacío el grito afónico de una llamada que no era la tuya.
Y bajo las mantas podía escuchar las pisadas del gato sobre el tejado, en la noche, jugando a comerse las estrellas que tiemblan aterradas ante el señor felino, hambriento de besos que escasean y sueños que una tarde de abril hicieron las maletas y se marcharon, dejando todos los cajones vacíos y el teléfono sonando, para recordar[nos, me] siempre que no eras tú el que llamabas.
Bajo las sábanas me pregunto qué me pasó para acabar así, y si tu alguna vez también te lo preguntas, en uno de esos ataques de compasión que solían darte, a ti, el salvador de la humanidad, y que a mí tanto me dolían por lo impersonal de estos.
Y es que acabé llorando cada noche por si regresabas, a consolarme, como siempre hacías con las princesas en apuros.
Aunque supongo que el sabor de mis lágrimas hacía mucho que había arrastrado la pureza de las doncellas, y tú lo sabías muy bien.
El teléfono volvió a sonar para recordarme de nuevo que continuaba atada a una vida que ya no me pertenecía.
Por fin decidí derrumbar la fortaleza de cojines que usé para protegerme del invierno y contesto, aún imaginando que eres tú el que llamas, sólo para preguntar qué tal, enmascarando un "te echo de menos".
La voz pausada y suave de una teleoperadora me pregunta acerca de la conformidad sobre un servicio que ni siquiera recuerdo poseer... asiento a todas sus palabras, esperando aún que la mujer dejé de hablar para ver si te acierto a encontrar entre los puntos y aparte de las frases.
Luego cuelgo y regreso a escuchar el teléfono soñar, pensando que, quizás, la próxima vez, no acuda a contestar, no vaya a ser que te dignes a llamarme y hacerme sonreir[te] de esa forma que juré olvidar.

E.X.I.T ? Not at all

Cogí su sonrisa queriendo cogerlo entero.
Y acabé perdida dentro de mí misma, vaciando todos los cajones que con tanto mimo ordené, buscando esa foto que juraría haber guardado entre el hoy y el mañana, suspensa en el hilo de tender los sueños y calcetines impares.
Al final, como siempre, me pilló la noche en el jardín, cazando mariquitas a las que contar los lunares, para saber cuántos minutos tardaré en dejar de pensar[te].
Y susurrándole a las hojas de los árboles ese cuento con el que las eduqué, para que sólo cayeran si escuchaban tus pasos llegar.
Me duermo abrazada a las pinturas de colores porque, cuando amanezca, me pintaré las ojeras de guiños, para poder decirle a mamá que anoche no me quedé jugando hasta más de las doce, a que ya era mayor.

La música me indica el camino hacia la puerta de salida, alumbrado por un cartelito verde, con la palabra "EXIT" escrita como una oración en lo alto. Entonces me detengo, contengo el aliento, miro tu foto, arrugada y vuelvo a dirigir la vista a la salida, que tanto me costó encontrar. Y esbozo esa sonrisa que tan bien deberias conocer [pero no lo haces], doy media vuelto y regreso a casa, a esperarte un dia mas, porque, bien pensado, tal vez eche de menos eso de llorarte.

Así que, sin salir, pero sin quedarme tampoco, es como si comenzara a escribir el final de un epílogo que se hizo demasiado de rogar. Que tampoco será un adios, simplemente una aceptación; un pacto entre mi alma y el diablo, entre mis pecados y la manzana, podrida ya en una esquina, rodeada de mariquitas que se pintaron los puntos de negro, de luto.

Bueno, simplemente que comienza a darme mas igual estar aqui y asi... porque le he perdido el miedo al viento, al darme cuenta que ya no podía llevarse ninguna lágrima a su paso [y es que nunca pudo hacerlo, y hoy menos].

Así que pego tu foto en la puerta de salida, para darte un beso antes de ponerme el abrigo y salir, si es que me alcanza aqui el invierno.


This is the end... but, i'm happy... i don't know why... but this is the best end that i could wish.

Estoy feliz... porque por fin me he perdonado a mí misma.
Por fin me he disculpado hacerme vieja mientras le esperaba, y me he perdonado llorarle tanto.
Y por fin me he abrazado solo yo, y nadie más.
Y hacía mucho que no le [me] permitía a nadie abrazarme de verdad.

Blue Twilight

Azul, del color que anochecen los amaneceres grises.

Con la luz de agua bañando la habitación en la que enterré los cadáveres de todas estas noches de primavera, anhelando el verano para poder llorar porque no es otoño; con esta luz de cementerio de palabras voy barriendo tus recuerdos, que siempre fueron sólo míos.

Y es que la maleza comenzó a ganar terreno y, entre las fotos rotas y las almohadas que asfixiaron mis pestañas, no queda hueco para nadie más que yo y, si nos apretamos, un poco de mi alma.

Poco a poco, tras probar anocheceres de todos los colores y formas, tras anhelar tu olor en las amapolas, tras llorar porque, al fin y al cabo, era la muerte de otro día buscándote entre los papeles de mi habitación, comprendí la sabiduría de la frase: "tiempo al tiempo".

Desde la ventana veo pasar el tiempo, caminando lentamente. Y en sus propias torres, todos, como niños, juegan a esperar. Porque siempre es un poquito más tarde que ahora, y antes que nunca... y se estira la vida de forma inimaginable esperando a los reyes magos, que vengan a decirnos que seremos profetas de un mundo infecto y nos traigan oro para enredar en nuestro cabello de princesa, mirra, para cubrir nuestros cuerpos, algo entumecidos ya, e incienso, y perfumar el color de los ojos rojos de llorar.

Porque pronto sólo es una falta de concordancia entre nuestra percepción del tiempo y la de la vida.

Y, con el arrastrar de los años, el nunca queda suspenso en un último "tac" de nuestro reloj y, con suerte, todo termina aún esperando príncipes que no vendrán y mesías cuyas respuestas son nuestro propio saber.

.Esta noche temprana toca barrer las migajas de tu guitarra sobre el sofá,
y limpiar la sangre de cada promesa suicida, soplarle el polvo a las sonrisas, aún sin desenvolver, que exhibo orgullosa sobre la estantería de regalos que, como siempre, me hice a mí misma.

...Y al final toda una vida no es suficiente para besar a todos los que se quedaron atrás..

.y tras 7.000 lágrimas aprendemos la primera lección, que no es a olvidar, es a saber que él no llegará.

~~sacrificando segundos al pensamiento de un amanecer en el que el sol se quede un poquito más a mi lado, esperándote~~

Listening: Letter to Dana

Con este papel en las manos, que no tiene más valor que aquel que yo te dije que poseía.

.
.escritas en tinta invisible palabras que no pudiste ver.
.
.

y por eso era tan importante para mí.
.
aún sospecho que hay noches en las que tú sospechabas que era un papel importante.
.
.

y por eso lo guardabas. por si llegaba algun ciego capaz de interpretarlo.

.de esos que con ojos ya no quieren ver, y los besos se derriten en sus labios.

.el tipo de ciega que me hubiera gustado ser.

.
.ahora, con el papel roto, hablándome de su última voluntad, sobre las rodillas.
.
tu agachas la cabeza, porque yo veo agonizar la parte de mi alma que confiné en la carta sin letras.
.
y yo lloro en silencio.
.
.
pues se me acabó la tinta invisible escribiéndote a ti la carta.
.
.
.
como siempre, tras la odisea, "de vuelta a su hogar".
.
y es que, como tu sospechabas del latir de mi corazón tras las paredes, yo sospecho que esto es una forma del destino de decir que nunca debí abandonar mi dormitorio.

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"tú, sospechabas que era importante,
yo, lloraba porque quizá no lo fuera"

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porque, al final, por mucho que me esforzara en ocultarlo, tapando la verdad con esa manta que siempre deja los pies fuera, en todos los juegos de dos siempre acaba perdiendo uno y, si se roban los dados, hasta ambos...


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Un año... un año y tan rápido han pasado los meses que aún parece que fue ayer... tantas lágrimas que hablan de tantas sonrisas al cubo, y de tantos sueños al cuadrado, que así siempre es positivo.
Nada más que añadir porque hoy me he prometido no llorar.
Así que, espero muchos años más, como este y mejores, muchos viernes, sábados, domingos y días inventados. Muchas noches y fotos, y sonrisas y abrazos. Muchas risas, mucha compañía y, sobre todo, buena.
Arigatoo nee. Fue genial haberos conocido ^^
ahora, más y mejor :P

the way ~ tears & the window

...a veces me [te] decía que nuestras vidas eran como pequeñas gotas de agua, deslizándose por los cristales de la ventanilla de un tren, demasiado viejo para llevar a ninguna parte...
.y a veces, podía sentir tu calor, junto a mí, sin tocarme, en el asiento vacío contiguo.
.
..Nuestras armaduras de agua reflejaban los faroles de la calle, en una de ésas festividades estivales..
.
.pero el vagón se encontraba en un silencio más allá de la percepción del oído humano.
.
..tú brillabas más que ninguna otra lágrima..
.
. vacío .
.
...porque yo sólo podía mirarte y ver como trazabas tu propio camino, sobre el frío cristal...
.
..y la velocidad a ti no parecía afectarte..
.
.el gemido de las ruedas al detenerse rompió la telaraña de soledad que se había apoderado de todos los asientos, sin pagar siquiera el viaje.
.
...en el que alguien escribió en el vaho tu nombre, y se olvidó de poner el mío...
.

"había llegado al final del trayecto, pero no estaba la ciudad que prometiste"

...

Y es que, poco a poco, todo comenzó a dar un poquito más igual... porque a veces, tras muchas noches llorando, y muchos meses soñando, el corazón necesita darse un respiro y olvidar... aunque no haya memoria que borrar, simplemente cerrar fuertemente los ojos.


....Llévame allá dónde sólo se vea el mar....

:)Es mejor así(:

16

"...Nada que añadir..."
...
..
.
3,
2,
1...

Y soplar las velas

Siempre en la memoria: 15

Despidiendo un año... que quizá halla sido el año en el que más he llorado... pero también el año más feliz de mi vida...
es extraño.

Y me da un poco de pena y miedo comenzar un ciclo nuevo, porque este realmente estuvo bien... y porque, si ahora decido avanzar, serán muchos los sueños que dejé atrás... muchos los cuentos para los que no pude inventar un final...

Lo celebraré como a mí me gusta: cambio físico que hable un poco de lo que pasa dentro... corte de pelo... y que vuelva a crecer u.u, permitirme el lujo de soñar con un jack, o un fiyero, o n whëreler... pero no un solommon, porque a él lo creé demasiado parecido a la realidad, y me duele un poco mirarlo..
Y, entonces, me prometeré en domingo que podré seguir adelante, que soy libre y me liberaré... que dejaré de pensar y llorar.
El lunes soñaré con uno de los tres, o los tres que son lo mismo, y entonces mis palabras carecerán de valor...
El martes creeré que puedo lograr algo en esta vida si reúno valor para hablar... el miércoles... ese día pensaré que sigo como el dia anterior, pero con un año más... y eso se supone que se debe notar... así que fingiré que todo va bien, que el frío no me alcanza y trateré de sonreír, hasta que no pueda más.
exactamente igual que con 15 años, pero 366 días más mayor...
y entonces, como siempre, me despido de los 15, que sé que no volverán nunca... y siempre los recordaré.
Me despido y pido que los 16 sean mejores... que se cumplan mis sueños (los que permanezcan con vida). Que continúe esta etapa por mucho tiempo.
Me despido con una sonrisa... del que es el primer mejor año de mi vida...


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y es que aún no se acostumbra una a la "felicidad"