Algo tira de mí.

Algunas cosas parece que intentan, a trompicones, tirar hacia delante. Y otras, para no dejarme esa alegría a la que tan rápido se acostumbra uno, pesan y pesan y pesan. Como si algo se colgase de mí, e hiciese que no pueda recordar más vida que ésta existencia vegetativa de cumplir la única función de dormir, dormir, dormir. Y todo lo demás sobra.

Será que es junio, o que yo me lo he buscado; será que necesito una nueva vida ya, o quizás todo este tiempo libre.

Tal vez sea que donde no hay, nada se puede hacer.

Y me meto prisa para avanzar, salir del paso e internarme en los bosques, morir entre el verde, desaparecer y sonreír, un poco más. Un poco más es lo que me falta, para el colapso, para el éxtasis. Depende de qué parte aguante más.

Me estoy volviendo una compulsiva-obsesiva; escucho la misma canción hasta que el nudo de la garganta se filtra por los pulmones y logran asomar las lágrimas. Y me levanto, me tumbo, bebo agua y agua, me tumbo y me levanto. Y es que el mundo se me está quedando pequeño, y en mi inmensidad me queman los barrotes del cielo.

Ni el sol, ni nada. Se ha juntado el fuego y el viento, la tormenta. La más fácil de las salidas me dice que cierre el ordenador, que dé un beso en la frente a todos los que están y esperan algo de mi nombre, que me tape con el edredón estando desnuda, y cierre los ojos. No importa si hay sueño o no, no importa si pasan horas o segundos.

Me quedan libros sin leer, asignaturas que estudiar, y personas que cuidar, pero no me importa. Todo se resume a no estar, a ver si me echan de menos y corren a por mí, para que alguien me rescate de mi tumba de plumas y paredes azules, como el cielo, ¿será que estoy muerta?

Porque ya no son cálidas ni mis lágrimas, y no me las creo ni yo.

Espero, espero, espero, a que algún día alguien me pare por la calle, me salve con una profecía; a que venga alguien tirando la puerta abajo, y me ayude con mi carga, a que pronto todo vuelva a ser.

Me retiro a mi colchón, mis luces blancas, mis mantas y cojines.

Y es que se me da mejor cerrar los ojos y esperar, y pensar que todo está en camino, hacia donde sea.

Algo tira de mí hacia abajo, abajo, abajo.