Lo siento [un poco]

Quise colarme a discretos empujones porque no era la primera en tu fila.
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Quise preguntarte el porqué, y quise que tu quisieras contármelo.
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Pero hoy... hoy he despertado sabiendo de nuevo que tú, caprichoso como el sol, me nublarías los sentidos.
Y me he preparado para no esperarte.
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No ha servido de nada.
Pero me entrego a una tregua con tus recuerdos... No te soñaré hoy.
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Mañana prometo pensarte silenciosa, como siempre.
Y soltar mis perros hambrientos de amaneceres y cazar furtivamente tus sonrisas y miradas, que no tienen nada que decirme, pero que tanto me gusta interpretar para sentirte un segundo.
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Ésos son los momentos en lo que uno se siente vivo. El leve lapso de tiempo antes del espasmo de la verdad. Ese vacío temporal en el que, en un instante, recreo toda una vida con tu olor en un cuento.
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No, no es suficiente.
. Y no consigue no robarme las lágrimas.
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No, no puedo vivir de eso... pero, al menos sí puedo alimentar de migajas nuestros [discúlpame, mis] sueños.

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cito textualmente a un gran sabio que supo que no sabía nada más que una modestia que caracteriza a todo genio:
"En fin. Creo k tendria k decir varias cosas mas. Pero simplemente no sabria como hacerlo."

Ghost bedroom, dificultades de un lunes

unos oídos en el abismo: pumpum..
yo: pum pum pum pum se escucha el palpitar?
los mismos oídos, más despiertos: algo noto,algo noto / tanto te han hecho palpitar este fin de semana...eh..eh...
el susurro de la libélula: no, es el eco de una llamada
ahora, ellos, curiosos: y de donde proviene?
la libélula, sobre mi hombro: de la habitación cerrada de un sueño que quiso salir y vagar por la casa... pero la enfermedad le consumió y ahora sólo es un fantasma que atormenta mi sueño en las noches en las que, por debajo de la puerta, le juraba historias de tiempos mejores
tras escuchar los oídos, llegan las palabras de la mente: entonces no sueñes y abre la puerta
la verdad disfrazada de dragón de viento: murió
el abogado de la niebla: imposible
el recuerdo del pasado, la libélula estuvo allí: abrir la puerta careciendo de llave para encontrar una habitación vacía, abandonada... fría y aún con su olor flotando en el ambiente... recordándome en punzadas de dolor lo apresurado de su marcha...
otros ojos: ¿es que aún no te has dado cuenta que llevas desde siempre en esa habitación ? / nunca has salido de ella, porque nunca has querido abrir la puerta..pensando que no encontrarias llave que pudiese forzarla, y cual es tu sorpresa, que la llave eres tu
la duda: pero no hay nada más que recuerdos de mentiras dentro
el consejo II: entonces sal..y descubre recuerdos vivos
la luz que atrajo a la polilla: para eso prefiero ignorar sus paredes impregnadas de gritos lastimeros y encender una vela blanca, en memoria de los caídos / no poseo más habitaciones que esas, al menos no dormitorios
esa voz que rebela cuanto tratamos de ocultar: no posees más o es que solo le enseñas este a la gente, escondiendo aquellos mas acogedores y personales para ti
las fotografías de una muerte: no, tengo cocinas, cuartos de baño y salones, tengo pasillos y escaleras... pero cuando quiero dormir acabo dejándome caer en la puerta de aquella sala impregnada de recuerdos que no le pertenecen a nadie y con la memoria de una vida abortada escrita en sus muros
Resignación: triste y desamparada puerta ,que por mucho que quieras abrir ,nunca entraras de nuevo en ella...
Conclusión final: no lo hare... para que? no me aguarda nada ahi... prefiero dormir en los pasillos y esperar un nuevo dormitorio
Contundente verdad: lo único que esperas es dormir eternamente en los pasillos,para así no caer con cada esperanza rota de un nuevo dormitorio
yo, sorda: quiza si :)

y aquí finalizaron mis desvaríos nocturnos...

miedo

Ni siquiera sé por donde empezar...

Siento pavor ante la forma verbal pasada, que reptando entre la niebla de mi memoria, se aferra a mí y me susurra cuanto quise creer...

Joder... de verdad que el cuerpo no me acompaña... siento como que me falta hoy un poco el aire y se encoge todo cuando palpita dentro de mi >.<
de verdad que tengo ganas de seguir escribiendo porque... no se, estoy triste y enfadada y decepcionada y desesperanzada... pero ante todo tengo miedo, auténtico terror ante la idea de ver que todo es pasado y que mis sueños murieron con el tiempo extinto, y que ya no hay nadie por quien llorar... miedo porque, después de este pasado, me saluda con su habitual sonrisa felina un vacío que ya huele demasiado a mí.
Y tengo ganas de llorar -si no lo hice antes fue para, al menos, mantener la cara bonita para cuando no me mirara nadie-. Pero no sé... siento que conmigo todo es diferente, como en menor grado... y siento que no podré creer nunca... tengo miedo y no se de qué. Me pone triste el pasado porque al verlo marchar, por detrás, puedo ver que arrastra los cadáveres de sueños que no nacieron. Siempre supe la verdad, pero sólo me quema en noches como estas.

Contando estrellas: May memories

He escrito incontables versos, líneas y plegarias. Y en todas he vertido una parte de mí
Y en todas ellas he mentido al carecer de valor para contártelas a ti. Y hoy no será una excepción.

Aún recuerdo aquella tarde de mayo en la que el destino te brindó un tiempo de lucidez, en la que tu enfermedad nos regaló a ambos unas horas de descanso.
Sin atreverme ni tú ni yo a salir de casa, por miedo a que tu deseo de abandonarme sosteniendo mi mano, mientras tarareaba aquella canción que tanto te gustaba, no se cumpliera.
Así que montamos una tienda de campaña en el sofá, aquél que daba a la gran ventana que nos ofrecía las vistas de la ciudad, siendo acunada por el oro de un sol decadente. Y yo, viendo cómo, una última vez, tus ojos brillaban como antaño, paladeé el dulce caramelo de unos labios secos, disfrazados ese día de melocotón.
Porque tras tantas lágrimas y tanto tiempo nos daba miedo tocarnos por temor a enamorarnos de nuevo y volvernos a perder; porque eras tú de nuevo, y eso nos aterraba... a mí porque te había olvidado y simplemente me dedicaba a cuidar de cuanto permanecía en este mundo de ti: tu frágil cuerpo extinguiéndose día a día. a ti porque sabías que esa tarde de mayo, en la que la enfermedad te concedió una tregua, era la calma que precede a la tempestad del despejado cielo de la primavera, pasado ya tu último gélido invierno, somnoliento otoño que nos robaron las libélulas enfundadas en batas blancas, fugaz verano y lluvioso abril, pues como siempre me decías abril era un mes que merecía una mención dentro de las cuatro estaciones, por sus bellas tormentas: nuestro abril. Porque, según tú, para nosotros las estaciones poseían un orden diferente, dependiendo del día.
Y ambos, al ver desvanecerse el último rayo de sol ante nuestros ojos, supimos que aquella última tarde era uno de esos favores que otorga la enfermedad antes de extinguirse como en el crepúsculo lo hace la luz, más bella que nunca antes de perecer.
Sí, la enfermedad nos otorgó unas horas de paz para poder despedirnos el uno del otro como debimos hacer hace tanto...
Ahora quizá me arrepiento de no haberte podido decir esto cuando tuve tiempo... o aquel día, viendo asomar las estrellas... no, para entonces ya era tarde, no derrocharía mis besos de despedidas, grabados a fuego en tu corazón, que dejó de latir cuatro amaneceres después, justo cuando la lluvia se posó en el cristal, tras pedirme a duras penas ésa canción que hacía mucho que no recordabas y yo inventaba... esa canción que sin cadencias y sin acordes, sin notas ni ritmo, se hizo nuestra, sólo porque yo la cantaba y tú, cerrabas los ojos creyendo que aún albergaban esperanzas en este mundo que no te quería con él.
.
Y así terminó la historia...
dime, cuánto de hermosa es?

Corazón desvirgado, bombea sangre sin parar

Un corazón desvirgado, que de la pureza del blanco no ha oído hablar...
que nació bombeando rojo y bombeando sigue, a veces más rápido, a veces cansado.
Un corazón que me habla, suave suave, con su latir, despacito.
Habla de casas blancas, de paredes blancas y luz de mañana. De brisa de verano entrando por las ventanas para robarme un escalofrío a mí, una sonrisa a ti.
Y se escucha el sonido de mis dedos en el espejo, y de tu piel erizándose. Te guste o no, porque en esa casa hay habitaciones para todos; en las que yo te miro, en las que tu no eres visto.
Porque he llorado muchas noches y he reído muchos meses.
Porque en el verano, por las noches, es cuando más bonito se ve ese cielo azul, oscuro...
es el ala sur de mi casa. En la que crecen las flores, rojas, en paredes blancas. Rosas con espinas para recordarme que a todos nos hieren. Flores que trepan por llegar a tu ventana. En las paredes, blancas, que son como un lienzo de luz en la mañana, de dorados en la tarde y violetas en la noche, en las paredes puedo escribir tu nombre con tizas de colores, y borrarlo si escucho que alguien se acerca.
Porque he llorado muchas noches, pero mereció la pena por los problemas reidos.

enojada con mis sueños

Podría hablar del mundo y contar de qué color se ven las cosas cuando llueve,
cuando asoma el sol,
y tras el arco iris.
Buscando el principio y el final de éste, para pedirle muy bajito nuestros secretos.
Y llorar si no se cumplen porque no fuimos bendecidos,
y creer en la magia si sucede aquello que alguna vez tuvimos la osadía de soñar; pues quien sueña no es sino osado.

y hablando de sueños, es curioso.
Creo que todos los sueños nacen de ideas imposibles, y por eso son buenos. Nos ayudan a luchar y a competir. Son la promesa de un futuro que no llegará y, como tenemos esa certeza, no sufrimos por ello, pues no esperamos que venga a consolarnos en las noches en las que no hay sol, ni lluvia, ni arco iris.
Sin embargo... existe lo llamado: el error. Esa estupidez, esa valentía que derrochamos al comenzar a creer.
Es entonces cuando esperamos que los sueños vengan en los atardeceres, y sequen nuestras lágrimas con el dorso de su mano.
Pero sabemos que no lo harán porque comenzaron siendo sueños: sueños que quisimos creer.
Y eso mata, poco a poco, por dentro... poco a poco... hasta atarnos en la línea que separa la realidad y la imaginación. A la espera de lo que sabemos que no vendrá... a la espera, porque siempre pensamos que, tal vez, justo cuando desistamos, llegue ese sueño... porque quisimos creer que llegaría algún día.
así que yo me fijo un objetivo, que es más fácil decirlo... yo... sólo tendré sueños imposibles, para así no volver a llorar por una mentira disfrazada de verdad. Una mentira que vimos en una fotografía y de la que todos hablan, y nadie sabe.

Quiero despedirme de mis sueños, pero tengo miedo de la posibilidad que creí atisbar en sus ojos, cuando buscaba el final, el final del arco iris.

lullaby

...

Una tarde, de esas de otoño en las que nos sentábamos a escuchar latir la tierra, tuvimos un diálogo de domingo:
yo. El verde está devorando nuestros pies.
tú. SILENCIO
miro como nos engulle la hierba y se despide el cielo.
No veo más que el oscuro de tus ojos, que me recuerda tanto que jamás debí guardar en los cajones de mi memoria.
yo. No dices nada, ¿en qué piensas?
tú. Shhh, guarda silencio, no vayas a despertar a las libélulas de su sueño.

...
Una tarde tú me dijiste que las libélulas dormían entre mi pelo si yo soñaba... o quizá aquello fue un sueño que me cantaron las libélulas sintiendo la ausencia del verde en el otoño y lo oscuro de tus ojos.
era un domingo, lluvioso, de esos en los que se desangra el cielo, poco a poco, sin llegar a mojarme por completo, como a mi me gustaba, sin llegar a hacernos olvidar, como te gustaba a ti.

:)

Ya, es hora de asumir, de saber y ver; hora de abrir los ojos y no llorar...
y que se joda el viento.

---
Y me arrodillé ante una estrella maldita,
y perseguí las flores muertas del jardín de la desolación,
y arañé la cara de la luna
y esperé en las vías abandonadas la llegada de un tren fantasma
...
y de nada me sirvió ~


ahora qué?
ahora, ahora toca sonreír

......

MARIPOSAS CARNÍVORAS EN EL ESTÓMAGO :)

Easier for you?

...Y es que es más fácil esperarte si creo que vendrás...
...a pesar de todo...

...Y es que es más fácil sonreír si me creo tus mentiras...
...o las mías...

...Y es que es más fácil no llorar si no te pienso...
...o te siento...

...Y es que es más fácil perder mi tiempo si es por ti...
...o si por ti es el tiempo...

...Y es que es más fácil no pensarte y punto...
...y nos ahorramos sufrimientos...

...Y es más fácil sufrirte que olvidarte...
...porque aún te sigo creyendo...

-- Cuando sin prometerme nada dices que vendrás --
-- Cuando sin regalarme nada te debo algo a cambio --
-- Cuando sin darte cuenta tú, te adjudico medallas --

~~y tu no vienes~~
~~y no puedes ver mis esfuerzos~~
~~ni sentir mis desiertos~~

,,porque en realidad nunca estuvieron ahí,,

----

30 días... me da miedo cómo pasa el tiempo y yo sigo así, aquí, como siempre...
me da miedo que todo sean promesas silenciadas en una realidad.

Cafe

Ahí estábamos tú y yo.
Sentados en torno a aquélla vieja mesa. La distancia de un cenicero y un servilletero nos separaba, a la espera de que llegara un camarero para distraernos durante un par de segundos de nuestros pensamientos. Y sin embargo nuestra distancia constituía mucho más un trozo de madera, y yo me empeñaba por construir un puente con débiles tablas para poder acortar nuestro abismo...
Pero tanto tú como yo sabíamos que no serviría de nada. Porque tú no podías ver mi labor, y yo no podía saber si tu, en secreto, cuando cansada me retiraba a descansar y, algunas noches, las pocas, sonreír porque me sentía con fuerzas para erguir el puente más resistente del mundo y otras, las más, llorar porque sabía que no sería capaz... si tú también tratabas de construir para alcanzarme, disimulando muy bien a la salida del sol... (eso me gustaba pensar)
Y entonces me mirabas, como mirabas a todos los demás, y mi mente cansada imaginaba que era de forma diferente... Y tus ojos pasaban por los míos y mi mente se llenaba de gritos eufóricos y movimientos torpes, porque me habías mirado.
<<>> murmuraba apenada yo misma para dar fin a la fiesta que hacía retumbar mi corazón.
Esas miradas que quería interpretar cargadas de mensajes... Como a los demás... Entonces mis días y minutos se convertían en festines, bailes solitarios en mitad de una sala oscura y lágrimas entre las luces de una discoteca. Un freno y desenfreno continuo que provocaba una arritmia en mi corazón, sin llegar jamás a pararlo, sin llegar a hacerlo palpitar muy rápido.
Y quiero abrir la boca y hablar, y decir cosas. Y tu mirada, y tu sonrisa, tan vacía y exenta de palabras para mí hace que dude, el reloj marque las doce y cenicienta, esa noche cargada de valor para encontrar a su príncipe, huya despavorida dejando, en lugar de un zapatito de cristal, lágrimas en un vestido roto.
Entonces odio tu forma de ver la vida, odio tus pensamientos porque no son míos, desisto en mi labor del puente y te devuelvo una sonrisa que trata de decir lo que me una princesa cobarde al no tener vestido ni zapatos no se atreve; pero tú no lo sabrás jamás, porque me guardé muy bien de no pronunciarlo en voz alta para que, cuando deba recoger mi corazón del suelo, tras tu marcha, pueda negar que fuiste tú el que me lo rompió.

Porque las noches en las que me vestía de gala tú no estabas.

Ahí estábamos tú y yo.
Sentados sentados en torno a aquella vieja mesa. La distancia de un cenicero y un servilletero nos separaba, a la espera de que llegara un camarero para distraernos durante un par de segundos de nuestros pensamientos.

Fight

Sé que aún es pronto... me esforzaré, porque os quiero cerca, porque no quiero perderos, porque me gusta hablar con vosotros... me esforzaré para que me necesitéis tanto como yo a vosotros :3 daré mi mejor esfuerzo >.<
Os quiero mucho, y lograré teneros cerca... no pienso perderos ^^
Esta entrada se la dedico a ellos, lucharé por ellos, porque sean felices de verdad ^^ y... a ella... no sé si lo leerá o no, o si sabra que va por ella... pero... animo eh? y... ya sabes, las tormentas pueden amenazar con llevarnos, sumergirnos en el mar... pero tras las nubes siempre hay un sol, no lo olvides; si pesa demasiado te ayudare a cargarlo ^^

I'm not your alice, but I'm in wonderland...

Paladeo el dulce de la inutilidad de mis actos... de escribirte una invitación al macabro lugar llamado "país de las maravillas", la inutilidad de susurrar bajito diálogos que jamás escucharás, en el que mi papel lo interpreta alguien con mi voz y, el tuyo, a falta de voluntarios que se parezcan a ti desde atrás, el silencio y el calor de mis mantas...

Seguí a la liebre porque su piel blanca me hizo creer en que aún era aquel invierno en el que tu y yo estábamos juntos; el invierno que nunca llegó... lo recuerdas? no, por supuesto que no, yo tampoco... pensé que la liebre que le robó el color a la nieve quizá supiera algo de nuestros recuerdos.
Quise seguir una vez más a la liebre que marcaba rápidamente el compás y caí en su madriguera... oscura, asfixiante, fría y húmeda... y el tiempo se detuvo o corrió (cuanto ha pasado, porque sigo mirando el minutero creyendo en la liebre que se manchó ya de tierra?) y poco a poco descubrí a mi alrededor una sala gigante que a pesar de su hermosa decoración, sin las respuestas de mi preciada liebre traidora, se me antojaban minúsculos y escasos... quien podía apreciar tanta ornamentación sin tener a quien contar sus hallazgos? ... Bajo ese minúsculo techo, sintiendo como me encerraba en una jaula privada, comencé a llorar; y aquel que mira tras la cerradura de la puerta me susurró que probara otro sabor, que degustara la belleza y magia de mis barrotes; y entonces el mundo se me antojó demasiado grande, demasiado escalofriante, demasiado vacío y oscuro... pero pude escapar de entre los barrotes...
Corrí y corrí hasta caer a los pies de un gran árbol.
Un gato, del color de esas noches en las que salía a cazar la luna, para encontrarte a ti en su lugar, me habló. No era quién yo quería que resolviera mis cuestiones, pero al menos hablaba... Y sus palabras eran tan duras, tan voraces, tan reales que arañaron mi rostro... o eran lágrimas? no lo recuerdo... Yo culpé al gato; era más fácil...
Y seguí y seguí... la oruga me habló de sueños y mentiras, me habló de cuanto sabía y nada más... quizá fue la más sabia de todas... Las eternas fiestas y banquetes me prometieron días mejores... y brindé con ellos, y canté y soñé olvidando que las palabras no quedan más que en silenciosas celebraciones que se beben a pequeños sorbos, con las lágrimas que en su juventud, seguras de que siempre las sostendrías, se tatuaron tu nombre.
Ahora... ahora juego al criquet con la reina de corazones, que quiere arrancarme el mío... y yo... yo no sé si quiero ganar y seguir arrastrándolo... ahora pienso en rendirme a su poder y entregarle cuanto anhela... ahora la reina de corazones, ahora y siempre me tuvo en su partida formando parte de su juego macabro...

Quiero despertar? tras caer en la trampa de una despiadada reina de corazones sigo creyendo o queriendo creer que la liebre sabe algo de nuestro invierno que no quiere confiarme... le dijiste tú que no lo dijera?

sabiendo la inutilidad de esto que escribo, pero yo me siento un poco mejor... espero que algún día puedas perdonarme, aunque ahora no haya nada por lo que pedir perdón.

____
- La de alicia en el país de las maravillas no era una historia de amor...
- No pudo serlo

- Tú no eres alicia, y él no tiene nombre...

- Creo... que hay cosas que no necesito saber.

- Si lo necesitas te diré que soy la liebre.

Ella dijo: "al final no tendré mi milagro..." tuvo más valor que yo...

estupideces

Curiosa la palabra despedida... si se analiza de compone de des-pedir... eso cómo podemos interpretarlo? quizá a los ojos de algún renombrado lingüista posea un significado que desconozco totalmente... a mi me gusta verlo como una palabra que habla de cortar los vinculos, más que con la otra persona, con uno mismo... dejar marchar las esperanzas y enterrar por fin los sueños... no pedir, no anhelar más de aquello que pretendemos dejar atrás.
Ojalá una despedida ayudara a desvincularse... ojala con cada adiós bastara... y no pedir nada más que eso.

Que injusto es el mundo, que injusto. Pero sonrio, porque sé que si no hay justicia para mi tu sí la tienes.
Como cuando me dolía el corazón en el lado equivocado... como sabía que palpitaba algo que no existe... como poseia la certeza de mi imaginada existencia, quería creer y creía en tu verdad absoluta.

Es todo tan... injusto... porque yo no? porque otros no? porque poseer un cerebro macabro que disfruta destruyendose?
al final tengo suerte... por eso me quejo precisamente...
es estupido

Paradise Kiss -- Opening (Lonely in Gorgeous)

La señorita se largó temprano,
abriendo la puerta de una patada
se le rompió el zapatito de cristal
y hasta el vestido se le rasgó.

¿De qué tienes miedo?
Porque no tienes nada a lo que aspirar.
Las lágrimas caen...
Ya no puedo continuar huyendo.

Tal vez sea así...
Doloroso
Sola entre lágrimas preciosas.
Noches locas que me rompen el corazón.
Encuéntrame cuanto antes y abrázame.

Ey, chica luminosa,
prueba a brillar.
¿Dónde estás, chico malo?

Como un erudito del amor,
conteniendo las lágrimas
e incapaz de ver nada.

---

Hey chica luminosa, prueba a brillar...
De qué tienes miedo?
Dónde estás, chico malo?

Hoy he contado estrellas, sin lluvia ni abrazos como comenté hace mucho xD hoy he contado estrellas con frío y lágrimas...
Pero no estaba muy triste, solo quería compañeras... Hoy, en el recuento, eran tres. Tres estrellas que titilaban... Pero como ya he dicho antes, no había lluvia, ni abrazos, como a mí me gustaba en una frase.

Da miedo pensar que tal vez mi existencia acabe siendo resumida a estas palabras que realmente desconozco.

HEAL

...me percato de que no dolían tanto los puntos como yo creía...

....y no era el olvido la medicina correcta....

siguen quemando las heridas, pero ya no sufro por ellas... ésa es la curación....

por vosotros... volverá el sol, lo prometo

Hoy alguien me ha pedido que busque un hueco para él en mis oraciones... busco un hueco para todos vosotros... mis pequeños...
Vereis como la tormenta pasa, como se desenredan los cabellos y brilla el sol como si jamás su hubiera enturbiado el celeste.
Yo os ayudare a coser las alas a la espalda y a protegeros del sol y de las inclemencias de los vientos...
Dios, conciencia, suerte, futuro... no les hagas sufrir, déjales volar, soñar... son solo niños que a pesar de los años no tuvieron primaveras hermosas que recordar sin que ahora les duela... pronto, pequeños, pronto terminará el vendaval... y volareis tan alto que no recordaréis que os miro desde aquí... eso es lo correcto, así ha de ser... Cuidaos mis pequeños, sed felices y no recordéis jamás el tiempo en que me conocisteis.

Yo creo en vosotros.